Geht ein Vater mit seinem Sohn einkaufen. Gehen sie an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa, was ist das?" Überlegt der Vater kurz und sagt: "Das mein Sohn ist ein Haus wo man sich Freund kaufen kann."
Gehen sie weiter einkaufen. Irgendwann fängt der Sohn an zu quängeln er will ein Eis. Der Vater wollte aber lieber weiter einkaufen. So gibt er ihm 20€ und verabretet sich auf einer halben Stunde im Auto.
Der Sohn nimmt die 20€ und geht nicht Eisessen sondern ins Puff, geht dort zur Puffmutter und sagt: "Ich hätt gern für 20€ Freunde!"
Überlegt sich die Puffmutter was sie mit dem Kind machen soll. Nimmt sie ihn halt mit in die Küche schmiert ihm 20 Marmeladenbrote und steckt die 20€ ein.
Als sich der Vater und der Sohn dann wieder im Auto treffen erzählt der Sohn dass er im Puff war. Der Vater ganz schockiert und befürchtet das Schlimmste. Der soh erzählt so " ja die ersten 10 hab ich noch gepackt, aber die letzten 10 konnt ich nur noch lecken."

^^

Geht ein Mann zu nem Bordellbesitzer auf der Reeperbahn und sagt: "Ich war schon auf der ganzen Welt und hab schon alles mögliche gefickt, aber ich hab gehört du hast da noch so was ganz besonderes." "Ja, ich hab die eine die bläst dir einen und singt gleichzeitig die deutsche Nationalhymne" Also geht der Mann aufs Zimmer das Licht geht aus, er bekommt einen geblasen und er hört wie jemand die Nationalhymne singt. Er ist so begeistert, dass er am nächsten Tag gleich wieder hin geht, wieder Licht aus, er bekommt einen geblasen und er hört wie jemand die Nationalhymne singt. Am nächsten Tag geht er zum Bordellbesitzer und fragt ihn: " Sag mal hast du ne Ahnung wie die das macht?" "Nein, aber mach doch mals Licht an" Also geht der Mann wieder aufs Zimmer das Licht geht aus, er bekommt einen geblasen und er hört wie jemand die Nationalhymne singt. Dann macht er das Licht an und sieht ein Glasauge auf dem Tisch liegen.

Viel Spaß ^^

Und für alle die nach 2 Stunden grübeln, immer noch nicht verstanden haben worums geht, noch ne kleine Hilfestellung.

So jetzt will ich auch mal der ist zwar alt aber gut
pfarrer und der Zoll
eine Frau sitzt im flugzeug neben einem pfarrer
"Vater",sagte sie, " darf ich sie um einen gefallen bitten?"
"gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"also wissen sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten rasierapparat für damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim zoll ein haufen abgaben dafür zahlen muss, könnten sie ihn villeicht unter ihrer soutane verstecken?"
"das kann ich schon, meine tochter, das problem ist nur:
ich kann nicht lügen"
na ja, denkt sich die frau, irgendwie wird das schon klappen, und gibt ihm den rasierer.
am flughafen fragt der zollbeamte den pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom kopf bis zur mitte nichts zu verzollen mein sohn!"
versichert der pfarrer.
etwas erstaunt fragt der zollbeamte: "und von der mitte abwärts?"
"da unten". Sagte der pfarrer, "habe ich ein gerät für damen,
(Im nächsten post gehts weiter)

Das noch nie benutzt wurde."
der zollbeamte lacht schallend und ruft:! "der nächste bitte...!"
ok mehr kommt dieser Wochenende ist blöde alles auf Handy zu schreiben.

Der Job-witz:


Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
"Warum Bier so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß"

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
"Warum Steak so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß."

Japaner:
"Wo ist Toilette?"
Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide

einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau

als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und

schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen

buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail

eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach

hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat

fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort

in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .

Da steht :

An : Meine alles Geliebte Frau

Von: Deinem nun getrenten Man

Betreff: Bin angekommen



Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt

ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen

Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das

deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war

PS :Verdammt heiß hier unten

Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Liebhaber im Schrank.
Der Shon: Dunkel hier drimm?
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön
Der Sohn: willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist dy willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn:150€
Einige wochen vergehen und das ganze spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe,
Der Manm erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb
direckt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500€
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht.
Eines Tages sagte der Vater zu seinen Sohn:
Los komm hol deine sachen und lass uns Fußball spielen!
Der Sohn: ich habe meine Sachen verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650€
Der Vater: Du hast deine Sachen für mehr geld

Verkauft als sie in wirklichkeit gekostet haben, ich werde dich in die Kirche zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"